虽然我接受了命运,但是我还是不懂老天为何要安排这样的命运?为什么是我?这个疑问我一直放在心里.
两年后,我做了一个梦,我的前世的梦.
梦里我是一个男人,一个外国中年牧师,还有着小肚子,我能感觉到这男人的情绪,有一种半真半假的感觉,和一般的梦很不一样.真实的不像梦,但又很片断.
我有个太太,帮我一起管理教堂,不知道是什么时代,肯定不是现代,封建封闭,大男人主义,这时很多偷渡者,这天就抓到一个年轻女孩的偷渡者.
对于偷渡者,这男人是很不齿的,觉得他们背离自己的国家还偷鸡摸狗,卑劣的活,造成很多社会麻烦,这男人虽然没有迫害他们,但也没有怜悯他们,法规规定如何做他就如何做,抓起来遣回,没有例外.
然而这女孩,在被抓住交与教会等待遣回时,却缠住这男人装可怜求饶,并故意勾引,明示要用自己的身体换得特殊待遇,这令男人更不齿了,15.6岁就如此卑劣心机.这里对于性这件事,民风开放,虽然放不上檯面,偷情什么的也是时常有之,见怪不怪,对于守贞女性没有一定,男性更是无所谓.
这男人决定给这女孩一个教训,他故意不回答女孩,在女孩自己主动贴上来时,他就顺她的意和她上床了,女还是初次,这倒是让男人意外一下,觉得这些偷渡客真是太作贱自己,完事后就拍拍屁股一句话不吭,把她交给他妻子照法规处理遣回,那女孩原以为成功正心喜却又跌入谷底,女孩歇斯底里,怨恨的瞪男人,咒骂男人,甚至想扑过去揍他.男人就这样无动于衷的走了.
我就醒来了,醒来第一个想法就是,那个女孩是我前男友.太过真实的梦,我觉得这似乎是我和前男友的前世,突然有种原来如此的感觉,这是讨债?我上辈子曾欺辱过他,所以这辈子欺辱回来?有这样的因果,好像就比较能接受命运找上我是有原因这回事.
后来当我心灵更加成熟,我明白因果并非是因为讨债而生,只是此生正巧需要这样的经验学习,所以就排了进去.
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毕业后6年远距离恋情,我嚐尽了相思之苦.
其实我自己过得也行,忙工作,忙着适应社会,还有继续修復自己的伤.黑小子去当自愿役,回来就全心陪他,每次他回去,我得悵然落失好几天才能提起精神工作.
结婚前我挣扎过,这一次换我想分手,我太明白了,即使现在黑小子性情稳定也成熟些,但是我们两个根本上就是相反,他永远不瞭解我,也无法倾听我.并且我得关照他一辈子,没得放松,大事小事都要我决定,还要等着帮他擦屁股,那样的日子实在很累,我真的不是个女强人,能力有限.
在我家中我都是能力弱的那边,却要扛起一个家庭的方方面面,我也很不安阿,我倒一家倒,多么可怕.传统家庭男性的压力就是如此吗?但他们不用兼顾家庭照顾.
但是黑小子对我一直忠诚,他给了我爱和支持,坦诚的和我分享他的一切,这几样都很难得.虽然我时时提醒自己他对我的爱有条件,不要陷得太深,但那样的真挚诚恳确实在我身边的情侣中都很难得.
9年多的情谊阿,至今为止唯一把我放在重要位置的人.他想要一个家,想要小孩,我也想要一个家,可是我有点怕,但人生就是一场试错和赌博.
我在27岁时也不知道未来要怎么走,没有梦想也没有目标,我想,我如果实现他的梦想,也许也会找到我的.我赌了.
闭着眼咬着牙,走入婚姻,一个人面对婆媳和双方家庭.生了孩子,一对比,才发现我当初是把黑小子当孩子般照顾,陪伴成长.
也是生了孩子有了家庭后,看他成为好爸爸,我才开始感觉到幸福.一个好的爸爸,一个完整有爱的家庭,我找到了我的梦想.
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黑小子让我第一次看见爱可以是什么样子,让我去思考我心中理想的爱是什么,并给我机会去实践,但也让我看见就算爱中也有自私,而自私是爱自己必有的.
我以为他充满爱,但同时他也充满自私,他也能够在利益下,选择伤害我牺牲我.
所以人类的爱是有条件的.
我家人从小身体力行告诉我的,是真的,爱是有条件的.就算自己的孩子,也是因为是自己的孩子而爱.
我想找的无私的爱,在人类之间是找不到了.大概唯一能相似的,就是孩子对自己父母的爱吧.
无条件爱自己的存在,也就是自己的灵魂了.
我自己去实践后的心得,要学习"付出"和"做自己"的平衡,满足自己后才能真正无私的去付出爱.也就是老生常谈的真理:先爱自己才能爱别人.