5年后,我走出来,我回想自己的疗伤路,真是痛不欲生,觉得自己真是勇敢,敢自己拨开结痂消毒,敢在心中对抗整个社会.当下我只是什么都没想,因为它就喷出来了,像洩洪一样,再关不上,我也只剩"面对"这一条路可走.
其实我是真的怕痛的人,虽然我从来不表现出来,但其实我很怕痛,对痛忍耐低,身体一痛苦就有想死的念头.感冒鼻塞睡觉不能呼吸,我会难受到槌墙壁.打针装得不害怕,实际上都不敢呼吸.
看到血我还会有些血晕.为了克服,我去捐血,手心冒汗血管收缩,血流不出来,告诉自己别看就好,拼命深呼吸.每次捐完之后低血压眩晕呕吐,直到一次不小心吐到别人屋内撒了满地,困扰了别人,我才停止自虐.
还是怕痛,但我也确实因此克服了大半血晕,觉得自己好棒棒.
我怕痛,但如果是为了战胜恐惧,我可以.因为我实在太讨厌害怕的感受了,那种一惊一炸,全身紧绷,无助弱小的感觉,太讨厌了!我想掌握我自己,我要自己决定我的情绪.
所以我是很心疼我的身体,也很珍惜所有"我的"东西.我是自卑的也是骄傲的,为了别人对自己自惭形秽什么的,没证据可以说服我,别想.
或许我天生就是对自己比较好的人.
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我因为怕痛,在我国中被霸凌而自残时,放弃过不少傻事,感谢我怕痛.
国中时,我并不是坚强的人,看到朋友一次次的割腕,我以为她想自杀.那时得不到友情和亲情又被霸凌,我也有活着要做什么,一点都不快乐的想法.
我想过自杀,试过跟她一样割腕.但只是破个皮而已,就觉得真的是太疼了,我做不到.
去问她:不痛吗?她说她也不知道,用力就对了.
问她:真的想死吗?她说:不知道,只是看到血就觉得自己活着,越痛就越畅快,血流出来压力也被释放掉了一样,最后就像上癮一样,戒不掉了,也许哪次就可以死了吧.
这样痛苦的折磨自己,我无法,如果想死,为什么要等偶然呢?
我思考多种方法的可行性和痛苦指数,一一实验,例如:故意突然衝出马路,那太惊恐了,吓得我动作迟缓.尝试着上吊,太难受了,喉咙好痛,窒息好痛苦,我无法坚持.吃药,那时太小不知道去哪找安眠药,也不敢说谎去骗医生,一定马上就被拆穿.烧炭,听说一氧化碳能让人在睡眠中死去,尸体还能漂亮,以为那不会痛,结果超级晕,晕得我要不停乾呕,心脏心悸跳得飞快,太难受了.
我居然连晕也受不了,所以我就放弃了,我就是怕疼怕痛苦.
人的身体其实异常脆弱,不是那么不容易坏,只是恐惧,原来只是恐惧,所以事到临头缩手缩脚.
我用失败说服自己放弃.即使世界对我充满恶意,其实原来我并不想死.
事情总是一体两面,我想怕痛对我优点大于缺点,起码他让我在胆小又无知的时候,次次留手,圆了自己一命,让我在未来有了成长的可能.