高中生对富二代的积怨由来已久，可以追溯到富二代第一次搬进这个家门。
富二代搬进来时小白那个房间住的是一对小夫妻，都在考研，有时候去图书馆，有时候就在家里学习，家里只有整天在房间敲键盘的作家，在外面吹风的小夏，和正准备中考的初中生，比图书馆还安静。
直到富二代搬进来。
他是一个完全不会为别人考虑的人，一开始女房东和他说好了，明天叫那小夫妻去图书馆学习，他噼里啪啦搬东西没问题，但是住进来之后，在家里不能成天敲锣打鼓，吹拉弹唱，富二代那时候看中这个房子，满口答应着好好好。
富二代不用上班，每天在家里的时候不是打游戏就是鼓捣东西吃，他打起游戏像斗兽场一样，连着麦打，跟朋友有时差，大半夜也能听见他兴奋的叫声，他习惯下午起床，开始还装模作样地下了两天厨，之后就多数靠外卖过活，凌晨还在客厅开着大灯吃外卖，或者开车回来没带钥匙，砰砰砰地敲门。他做饭，戴着蓝牙耳机，自己摇头晃脑，大晚上还在打豆浆，除草机似的，或者是把菜板跺得咚咚响。最过分的是，做出来的东西还香气逼人，烤一只鸡，全家都要被香醒。
考研的小夫妻很受困扰，委婉地提醒过富二代，富二代还觉得奇了怪了，我在一楼吃个饭能把你吵醒，你不去看医生，还来找我麻烦。
高中生一直不喜欢他，他搬来的第一天，就背了个包，什么东西都现买，商场送货上门，他在沙发上打游戏，门响了，他朝着高中生扬扬下巴：“小孩儿，帮我开个门。”
富二代是个自来熟的人，高中生不是，他盯着富二代看，富二代打得入迷，完全不在意一声又一声的门响。
高中生没帮他开，继续在厨房帮女房东洗菜，直到富二代这局游戏结束，他才发现外头的人还在敲门。
他一下子就从沙发上弹起来，道：“我叫你帮我开个门，这小孩儿怎么这么不听话。”
他自言自语似的，说完就跑去开了门，送货上门的超市推车就有好几辆，小哥穿的超市制服是个专卖外国进口超市的，不办卡甚至不能在里面买东西。
高中生就知道这是个很有钱的人，那些包装上印着乱七八糟字母的食物，他看也不看地就往冰箱里塞。
考研的小夫妻都已经通过了十二月的笔试，只差这个月的校考，男的考江理工的生物，妻子考江大的英语，男的是第一次，女的已经失败一年了，两人在女房东这里住了大半年。
矛盾爆发的那天晚上，那个女孩下来给她跟老公做饭，一开冰箱，自己的保鲜盒找不到了，里面堆满了富二代的东西。
富二代完全没把这个当回事，随手从冰箱里找出两盒东西给她：“那你把这个放微波炉里热一下，等会儿就能吃了。”
女的看了那东西一眼，没接，只捧着自己从垃圾桶里捡起来的保鲜盒问：“我是问你为什么要丢我的东西！”
富二代道：“里头塞不下，我这不是收拾呢吗？你这里面都有味儿了，这也不能吃了呀？”
女的说：“先不说里面东西能不能吃，就算你好心帮我把菜倒了，为什么要丢我的盒子？你这根本不是为我考虑，纯粹就想霸占冰箱。”
富二代奇了，看了她半晌，大惑不解：“你这盒子也没用了啊，这不是买泡面送的一次性的么？”
女的气得脸都红了，吼道：“你才一次性！”
富二代那时真没生气，就跟看电影似的看着她，跟看着一个小丑似的，他想不明白，就觉得大千世界无奇不有。大约就是这种层次分明的眼神，那个女孩眼泪瞬间就掉了下来，屈辱极了，她当然也看得出这是个很有钱的人，随手递给她的东西也要几百块。
也许是考研的压力，也许是恨命运的不平，她咬着牙摔了那个碗，那是个塑料碗，摔也摔不坏，带着碗里的剩菜在地上油腥腥地滚了几圈，富二代生怕这东西滚到自己脚上，赶紧跳出了厨房，看着脏兮兮的厨房，这个时候才有点后发的生气：“你有病吧？就你这样还结婚，你老公怎么着，受虐狂？你俩在这拍《五十度灰》哪？”
女的气极了，气得说不出话，正在这时女房东回来了，一开门，吓了一跳：“怎么了，你俩……你俩怎么了？”
女孩哭着说：“他丢我东西！”
女房东赶紧把手上东西一放，跑过去抱着她，女孩儿跟受了天大的委屈一样，埋在女房东怀里嚎啕大哭，把她老公也引下来了，富二代莫名其妙成了个罪人，都给看戏似的看傻了，无措地面对着女房东瞪着他的眼神。
他说：“你别让她手挨着你，她刚掏完垃圾桶。”
女房东骂他：“你究竟是不是有问题！？大晚上一直噼里啪啦人家都没说你，怎么还得寸进尺，你丢别人东西干嘛？！出去！”
富二代无辜地说：“那东西不能吃了啊。”
最后富二代也没发脾气，从头到尾他就觉得怪好玩儿的，居然还有人为了一盒子剩菜哭得上气不接下气，她老公还好脾气地在那哄，芝麻大点事，还装模作样地要跟富二代“沟通”，富二代在心里算着，有这时间，她跑去外面买一只羊来杀，这会儿羊骨头都够啃干净的了。
她老公跟富二代说完了，女房东也来跟富二代说，妈的，富二代已经有点儿不想演了，不耐烦的神色写在脸上，他平时自诩比较绅士，这会儿故意当着女房东的面拿烟出来点，打火机响亮地“吧嗒”一声开合，烟草的气息一下子把女房东呛得咳嗽起来。
女房东道：“你不能这样，人家夫妻俩好不容易要熬出头了，等他们考上研了，你再怎么折腾人家也不理会你，人家现在每天都紧绷绷的，你就别给人添堵了。”
富二代倚着门外的栏杆抽烟，把玩着手里的打火机，懒懒地道：“哦，人家不容易，我就得受委屈呀？”
“你私自丢别人东西，本来就不对。”
“那是你冰箱买小了，要是冰箱大点儿，她爱放臭袜子也放得下。”
女房东问：“你为什么说话就不能好听点呢？”
富二代点点头：“郭德纲说话好听，你去叫他来租你房子呀。”
女房东气傻了，她说：“行，我找郭德纲去，你走，郭德纲留下。”
富二代皱了皱眉头：“赶我？”
“是，你今晚就搬走，我钱现在就退你，违约也好，赔偿也好，我都退你。”
不知道为什么，富二代从一开始就在被女房东驱逐，在马戏区也算屈贾谊于长沙窜梁鸿于海曲，照他的气性，早该摔脸走人才是。
他站直了，烟也丢了，看着女房东，眼睛水汪汪，一副要被炒鱿鱼，全家老小饿死的模样。
“多大点儿事呀，至于赶我吗？我错了，我错了还不成么？”
女房东消了消气，问：“那你知道你错哪儿了吗？”
多新鲜！富二代摸着良心发誓，他平生第一次被人问这句话，都给问傻了。
“知道了，”富二代道：“我不该说我不是郭德纲。”
女房东被他气笑了，伸手要锤他，好歹才忍住。
她正色道：“以后不能半夜打豆浆。”
爱喝不喝。
“行。”
“也不能半夜三更鬼敲门似的，没带钥匙，隔门三米给我小点声打电话，我来给你开门，别大晚上吵自己家不算，还吵邻居家。既然住在这里，就要替别人考虑。”
谁鬼敲门？
“没问题。”
“对了，”她临走回去，又折回来说：“你在外头怎么抽烟都行，但是在家里，大家都不许抽烟。”
“好好好，”富二代又拿脚在刚刚丢掉的烟头上碾两下，问她：“你不爱闻烟味儿？”
“家里有未成年人呢，这不带坏小孩吗？”
“我是问你喜不喜欢。”
女房东没好气地翻个白眼：“谁喜欢闻烟味？”
富二代笑了笑，没说话。女房东进去了，他又从口袋里摸出一支烟来咬在嘴里，走廊上，小灯将白色灯光柔和地撒在他的肩头，他把那支未点的空烟在嘴里咬了好一会儿，末了，气鼓鼓地拿出来丢开了。