在袁姐的“见证”下，我把那卷美元交给张干事和陈华之后，整整10天，“蝈蝈”没有与我见面，我甚至觉得，他对我莫名地有些冷淡。
我给他发微信，有时，他会及时回复，语气淡淡的。比如我问他：“在干嘛？”他会说：“上班”。我问他：“晚上见个面，一起吃个饭呗？”他会说：“今天恐怕不行。”有时，他会拖很长时间才回复我，比如我上午给他发微信：“正在上映的《火星救援》，据说很好看，我们去看看？”他会拖到晚上七、八点钟才回复我：“不好意思，白天一直在忙。”看电影之事，自然告终。
那些日子，我有些自怨自艾，“蝈蝈”已经明确地告诉我，他妈妈不同意我们结婚，甚至不同意我们继续交往，而他的妈妈，作为省公安厅副厅长的遗孀，对部队肯定具有影响力，按照谢晓兰的说法：“他们不会批准你的结婚报告。”也就是说，在茫茫人海之中，我花了整整三年，终于找到我亲爱的“蝈蝈”，在缅北小镇那些心惊胆颤的日子里，我咬紧牙关，终于先他一步踏上祖国的土地，随后，又在无数的恶梦、惊惧之中，终于盼到他的归来，当我们在池塘边的安全屋，我们的小屋前深情相拥，我以为我们历经磨难的爱情即将开出最绚丽的花朵时，谢晓兰，他的母亲，以及张干事，他的组织，对我们的爱情宣告了死刑。
尽管“蝈蝈”信誓旦旦：无论遇到什么样的困难，只要我愿意，他终将娶我为妻。正是因为“蝈蝈”的承诺，我依然像他的女友一般，与他通电话，给他发微信，约他一起吃饭一起看电影……但是，我真的有些心灰意冷，我想，我是不是有些自作多情了？
在那些从茫茫人海中打捞“蝈蝈”的日子里，在那些辞去小报记者职业，发誓“到他的战场上去找他”，游荡在边地的日子里，我从未想过自己是不是“自作多情”。那些日子，我只知道，我爱上了一个人，我要找到他，这就是我活着的意义，我可以不管他是不是爱我，更没有想过他会不会跟我结婚，爱他，是我自己的事，与他，与婚姻，与未来无关。
然而，现在一切都不同了。我不仅找到了他，而且我们一起经受了生死考验，我爱他，他也爱我，我们海誓山盟相爱终生，虽然我们并未“在一起”，但我总觉得，我们的血脉已经相连，我们的灵魂已无法分离，我们，是要“生生世世，结为夫妻”的，而就在这时，他明确地告诉我，我们不能结婚，至少，在很长的日子里，我不知道是一年、还是两年，甚至更长时间，我们不能结婚。我很怀疑，我们的爱情能不能“坚持”那么长的时间？
我暗自揣测：“蝈蝈”也会和我一样忧心忡忡吗？他会不会和我一样，担心哗哗流淌的时光终将打败我们的爱情？
这样的心灰意冷，这样的自怨自艾，让我情不自禁地胡思乱想。特别是有一天晚上，我接到李浩的电话，他显然是喝多了，约我去“k歌”。我当然一口回绝，可他却舍不得挂电话，一个劲地唠叨，一会儿说他的创业计划——他仍然惦记着那个“创意摄影工坊”，一会儿倾诉对我的思念——有些话说得很肉麻。我好几次想要挂断电话，却又莫名地坚持听他胡言乱语，也许是因为我太寂寞了吧，我太需要有个人跟我说话，哪怕只是他一个人倾诉，我只是被动地聆听。我再傻也不会傻到告诉他，我正在和一个秘密缉毒警察热恋，我们的爱情正面临巨大的挫折。我不知道我为什么没有坚决地挂断李浩的电话，直到我的手机里传出有另外的电话打进来的“滴滴”音，这才匆忙对李浩说了声：“不好意思啊，我这边有点急事”。
挂断李浩的电话之后，我发现刚才的电话是“蝈蝈”打来的，我连忙反拨回去，电话通着，他却不接。要命的是，李浩不死心，又把电话打过来，“滴滴”声搞得我心烦死了。
如此三番，要么是我拨打“蝈蝈”的电话时，李浩把电话打进来，要么是李浩打电话进来，虽然我坚持不接，可“蝈蝈”再打进来时，同样占着线。终于，我接到了“蝈蝈”打来的电话。
我能感觉到“蝈蝈”在电话那头皱着眉头的样子。他问：“你的手机，怎么一直在占线？”
我一张口就撒了个谎：“接了个小文案，老板打电话来提要求……这不，看到你的电话进来，我挂了就给你打过去，你又不接。”
“蝈蝈”沉吟着说：“正要接，妈妈跟我说点事……”
刹那间，我体会到某种强烈的荒谬之感，他，一个31岁的男人，跟自己的女朋友通电话，却要“偷偷摸摸”，躲着他的母亲？难道，就像“蝈蝈”曾经跟我说过的那样，他的职业，本是太阳底下最光明的职业，却不能见光；我们的爱情，本是世上最决绝最纯洁的爱情，却不能见人！
我相信他说的是实话。而他呢，知不知道我在撒谎？我恨死自己了，我为什么一张口就对他撒谎？其实我知道，我和李浩的事情，实在是难以对“蝈蝈”启齿，也实在是难以讲清楚。
“蝈蝈”在电话里告诉我，第二天，他要和母亲谢晓兰一起去瑞丽，按照父亲李志诚的遗愿，把父亲的骨灰和他的亲儿子李南疆安葬在一起。“蝈蝈”沉吟着说：“不能带你一起去了，原本，我是答应过你的……”
我急忙打断他：“好的，我不去。”怕他误以为我是赌气，我赶紧又补充道：“我明白。”
在我与“蝈蝈”通话的过程中，李浩的电话一个劲地打进来。我想，电话那端，“蝈蝈”肯定也听到了有电话进来的提示音。
结束与“蝈蝈”的通话之后，我干脆关闭了手机。
我想，“蝈蝈”那么聪明的人，一定已经识破了我的谎言：既然是老板打电话就文案提些要求，我为什么会关闭手机？
唉，我抱膝坐在自己的小床上，独自叹息。多年前，我那些不堪的举止，不以我的意志为移转，就像回放的电影镜头一般，凌乱而真切地滑过我的脑海。阳光黯淡的午后，屋子里飘荡的烟雾，等着“上班”的妈咪、“哈尔滨”、“小重庆”……我们百无聊赖地打着麻将……妈咪组织我们看“岛国动作片”，我们嘻嘻哈哈的笑声，伴随着本能的生理反应……我甚至能够清晰地回忆起当年在北京，与李浩去宾馆开房，完事后他赤裸着上身，靠在床头抽烟的样子，能够回忆起李浩向我背诵艾伦.金斯堡《祈祷》片断的样子，能够回忆起，就在一个多月前，他喝醉了酒，在地下车库里，在他的轿车后排座位上，我们“缠绵”的样子。相反，我努力回忆那个阳光明亮得惊人的上午，那个波光粼粼的池塘，那两把暗红色的帆布椅，那摇曳的苇草那菜地里的黄花，“蝈蝈”压到我唇上的唇，“蝈蝈”握住我双手的手，却怎么也想不清楚，我想要看到的，那些我和我亲爱的“蝈蝈”至亲至恋的画面，就像是一张张被水洇湿的老照片，人像、背景，全都一片模糊……
人总是这样，明明是自己心存愧疚，却总是试图寻找对方的缺憾。我禁不住再次想象“蝈蝈”和邓佳徜徉在清迈的街头，想象着他们“在一起”的样子……我还想，“蝈蝈”毕竟是个31岁的男人，这些年，他一直单身，他靠什么解决生理需求？他难道真的没有性*生活，没有性伴侣？长期还是短期，花钱还是不花钱？
这些乱七八糟的想法折磨得我疲惫不堪，想要睡去却又无法入眠。
不仅仅是心灰意冷，渐渐地，我感到惶恐不安，像是丢失了最珍贵的东西，而我却不知道丢失的究竟是什么？我的心中空空荡荡，像是等待着某件最不好的事情发生，而我，真的不知道，那会是一件什么样的坏事？
我只知道自己被看不见前路的爱情煎熬着，我不知道，我亲爱的“蝈蝈”同样被猜疑折磨得忧心如焚。
组织对“蝈蝈”的结婚报告正式作出了批复：不同意！
理由之一是：彭卫国申请结婚的对象，也就是我，黎妮，社会关系复杂。这说的是我的小老板父亲人际关系相当复杂，其中不乏违法乱纪之人，我的小老板父亲正陷入债务纠纷，甚至涉嫌合同诈骗。我的小老板父亲和广场舞母亲，正在为离婚官司闹得不可开交，我的小老板父亲和广场舞母亲，生活都相当混乱，这说的是我的小老板父亲包养情妇，我的广场舞母亲同样跟一些不三不四的老男人不清不白……天啦，这些事情，连我自己都不知道！说实话，我跟我的父母几乎不见面，偶尔通过几次电话，竟然是我的小老板父亲叫我陪他去酒局饭局，想拿我当“花瓶”，给他撑面子；而我的广场舞母亲，竟然打电话管我借钱……
理由之二是：彭卫国申请结婚的对象，也就是我，黎妮，个人经历复杂。这说的是，我在上大学期间，曾经“失足”；我“非法出境”，曾在缅北的赌场滞留。我滞留缅北期间的所做所为，组织无法掌握……
另外，彭卫国没有提交“恋爱报告”，就“擅自”与我恋爱，未经组织批准“恋爱”就直接提交结婚报告，属于违纪行为……
“蝈蝈”的母亲，谢晓兰，在得知组织果然没有批准他的结婚报告之后，安慰他：“卫国，你好好想想，对这个女孩子，你究竟了解多少？”
是啊，我亲爱的“蝈蝈”，他对我了解多少呢？
那个他给我打电话，却屡屡占线，屡屡有人在我们通话时，固执地给我打电话，随后，他发现我竟然手机关机的夜晚，“蝈蝈”忍不住自问：
“我对她，究竟了解多少呢？”