「后面你也知道了，我偶然找到你的部落格，就一直透过部落格了解你的一切，跟你聊天。也因为知道你单身了，所以我辞去药厂的工作，去找营养保健品的药厂谈合作，回台湾成立直销公司，从卖营养品起家。」
「我有想过去澳洲找你，但刚成立公司的我收入不稳定，在我的观念里，我觉得有麵包才可以有爱情，因此我忍住去找你的衝动，在台湾认真经营我的公司。」
歆语的手，紧紧握着方向盘，焦躁不安的捏呀捏的。
「我自虐地看着你对穆芮莹的一篇篇思念，我一方面难过你深爱别人，又一方面庆幸你是专情的人，我幻想着如果有一天你爱上我，你也会对我用情这么深。」
「我虽然曾有那么可怕的经歷，但我身心健康，心理上我没有忧鬱症、躁鬱症、创伤后症候群等等，生理上我除了子宫被迫摘除外，也都很健康。我现在公司很稳定地成长，规模一直扩大，我可以成为你的依靠，或者我们互相依靠彼此。」
「我知道你跟我坦白一切，说出你的人生经歷，就是想让我觉得你不好，然后再也不联系，可是我都能接受啊……所以给我们彼此一个幸福的可能吧！」
「我不指望你能立刻爱我，马上跟我交往，至少别避不见面，让我追你，尽可能赴我的约，可以吗？」
听完歆语的那么大一串自白，我的心情也跟着起起伏伏了好几遍。
我实在不晓得，自己该是什么样的感受和心情？
她就这样默默地掛念我，从童年到少年，又一直到成年……说不感动是假的，但那不是我能答应交往的理由，我不能这么自私，虽然被爱是幸福的，可我并不想当一个纯粹的索取者。
「我真的无法肯定我会爱上你……虽然你的行为让我很感动。」
「可是感动不等于心动，是吗？」她接续了我的话，「我都知道，但我还是放不下，就试试看，好吗？」
看着她那么诚恳的模样，加上我真的很寂寞，我决定给彼此一个机会，「好……我答应你，你的邀约我都会赴约，但是期限三个月，如果我没办法动情，我们就趁早断了联系，各自安好。」
歆语勾起了微笑，「好，三个月我会好好珍惜的。」
我也跟她相视一笑，转头看向远方的海平面。
天色渐暗，蔚蓝的海成为一片橘红，波光粼粼，有些像我的心境——平静无波的心湖，有了点点萤光，并泛起一圈圈的涟漪。
她的爱像萤火虫，虽是那么一点点光亮，却努力想照亮我黑暗的心，她不如太阳那般耀眼与强势，只静静地闪烁，给我引路，引我去向幸福小径。
她给我的爱，就像涓涓细流，绵长却又不侵略，不会带给我不舒服，只默默守护、悄悄地流淌，并不是一定要佔有。
「那……我们去基隆吃晚餐？」歆语问我。
「好啊！我很好养不挑食，我也没去过基隆。」
「我知道，你只是很挑爱人。」
「哪有……我纯粹是顏控，其他部分不是很挑，个性可以契合就好。」
「还好我现在长得不错，不然丝毫没有机会靠近你。」
「也不会啦……就只是我可能不太会想赴约。」
她伸手揉揉我的头，「那就根本别想追你了啊！」
「反正我现在接受你追我，只是我不保证我能够对你有感觉。」
「没关係，得不到天长地久，曾经拥有也不错。」
歆语将车子倒退出去，开上了马路，继续往基隆出发。
我看着外面变得黑暗的海洋，漂浮着点点渔火，心情上感觉是愉悦的……我透过车窗倒映欣赏她好看的侧脸，有这么一个外表俊美，心理素质强大而成熟的人陪伴，的确还不错。
只是，爱到底是什么感觉，其实到现在我还是不太理解？
会一直思念一个人，就是爱吗？
想跟一个人分享生活中的喜怒哀乐就是爱吗？
我想起了张爱玲曾说过的一段话——也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。
我摸了摸心口的项鍊，我和芮莹或许就是这种爱吧？
我们长久的相依，渐渐地密不可分，所以我深深爱着她。
她走了，生命永远停留在原地，但我的人生还在继续前行……我跟她相处了差不多9年，我又独自思念她5年，已经14年了。
我以为这已经是够长久的坚持了，但歆语对我的情感却持续得更久，从小六分离后到现在，她还在继续对我付出情感。
对歆语来说，我也是年深月久成了生活一部分的人，所以我愿意试着跟她相处，试着一起寻找幸福的可能。
「在想什么？」歆语突然这么问我。
「在想爱是什么？你对我真的是爱吗？」
「爱吗？有这么一种比喻，路边有一棵玫瑰花，因为欣赏而将这朵花摘下带回家，这是喜欢。每天去给它浇水施肥，静静地看一看便离去，这是爱。」
我看着歆语，思索她的话意。
「喜欢会想要强佔，爱却是祝福和守护，这是我个人的理解。」歆语认真开着车，转头看我一眼，「就像昨晚我为你洗澡时，如果我只是喜欢，我就会上你了，我知道你不会拒绝我。可我对你是爱，所以我不想佔你便宜，我希望我们就算要做爱，也是两情相悦，带有心灵上的情感交流。」
「你真的很成熟。」我由衷地说着，「虽然我们同年纪，可相比之下，我还是显得幼稚。」
「因为我是直销公司的创办人呀！我们有很多心灵成长的课程，我一直都有进修，这也是我能走出被轮暴的创伤的原因。」歆语的口吻很云淡风轻，「我也有接触佛教，所以我相信因果……像是我认识那个男人，他硬是要追求我、得到我、毁灭我，或许是前辈子我也这么对待他。」
「虽然想成是我自己的报应，是有些消极，但心理上比较好过，让我不会怨天尤人，不会觉得为什么是我不是别人？」
「我的子宫因为受损严重，被迫摘除让我失去生育功能，我没办法有自己的小孩，可是乐观的想，我现在没有月经困扰了，随时都可以出国玩，可以上山下海，想泡温泉就去泡，其实也还不错啊！」
「你真的很乐观。」我只能给出这样的结语。
歆语笑了出来，「快乐过一天，悲伤也是过一天，当人生有更多远大目标时，就没有时间自怨自艾了！」
「我每天光想着如何扩大公司规模，帮助更多人成功，让更多人财富自由，我就没时间抱怨悲惨的命运了。」
「不过，我的公司是良心事业的唷！我自己是读药理的，加上我有摘除器官，因此我卖的营养品，都是我自己会吃的，也确实地帮助我维持身体健康。」
我跟歆语就这么一路间聊到基隆去，两个人在庙口夜市吃了一整路。
我们就像普通的认识许久的朋友，相处起来没有任何尷尬，我们很多价值观都是契合的，她讲的笑话我也都能接。
她送我回去住所时，我突然有衝动邀她上楼，因为我好想要有人可以抱着我睡觉……但身为成年人的理智，让我只是轻轻地跟她说晚安。
我独自回到空荡的家，看着我和芮莹生活过的空间，觉得好窒息、好想哭……我该怎么再次接受一个人？
如果有一天，她还是先我而去，我该怎么承受？
我沐浴后躺上床，抱着印有芮莹照片的抱枕入睡，梦中我还是又梦见了芮莹，但这次的她没有跳楼，她只是对着我一直笑，轻柔地摸着我的头，一下又一下的，什么话都没说。
我难得的没有哭着醒来，一觉到天亮……